The routine of always, that desperation!

Me despierto, me quedo mirando el techo mientras decido si levantarme o no, al rato me levanto, conecto el pc y reviso el Facebook, no hay nada, apenas lo miré cuatro horas atrás, cada vez duermo menos, pero se que si duermo mas, luego pareceré un “zombie”... me enciendo un cigarro, que bien sienta nada mas despertarse, miro hacia los lados, la casa esta hecha una mierda, que putada, no tengo ganas de hacer nada, pienso “¿ para que limpiar si dentro de un rato la perra va a llegar y mearse por todos lados?” es un no vivir...
Me siento en el sofá, enciendo la televisión... no hacen nada, canal favorito... MTV, música de buena mañana, ¿que mas se puede pedir? Quizá... un poco de tranquilidad... apago el cigarro, me levanto del sofá, próxima parada... el cuarto de baño. Me miro al espejo, madre mía, que cara tengo... esto no puede estar pasando, creo que me estoy destiñendo... debería tomar mas el sol o por lo menos salir a la calle... en fin, ya si eso mas tarde bajare a comprar tabaco y algo de comer... me lavo la cara, salgo del baño y regreso al sofá, buenos días gatito... maúlla y se va... joder! Ni el gato me hace caso... esto es patético...
Miro la hora... aun queda tiempo para estar relajada, mi hermana duerme y la perra esta en su habitación. Voy a la cocina, abro la nevera... zumo, manzana y galletas... buen desayuno, me gustaría tomarme unas tostadas con mermelada o mantequilla, pero la nevera hace eco... cojo las cosas y voy de nuevo al sofá, ¡bendito sofá! Cambio de canal, tertulias, discusiones en plató, noticias... ¿que mierda es esta? ¿donde están los dibujos animados de toda la vida? ¡bah! Que asco de televisión, la apago, pongo música, abro el documento de mi novela, la leo varias veces, escribo varias lineas, las borro... ¡joder! La inspiración no me viene desde hace mucho tiempo... necesito inspiración y no se donde encontrarla... antes siempre tenia inspiración, pero como soy rara, siempre me venia después de tener sexo... ya se que parece una locura, pero ningún escritor es normal y todos tienen sus manías y sus formas de tener inspiración... opto por cerrar el documento y fumarme un cigarro...
Pasan las horas y sigo tirada en el sofá, es desesperante... pero no tengo nada mas que hacer. Llamada al móvil... contesto, al minuto cuelgo, esta tarde pasaran a por mi para dar una vuelta. Vuelvo a mirar el reloj, aun son las 12 del medio día, el tiempo no pasa y no se que hacer. Vuelvo a la cocina, voy a limpiar un poco, por lo menos para poder cocinar dentro de una hora. Acabo de fregar y... si, e nuevo al sofá. Enciendo la televisión, a ver si hacen por fin algo decente... nada, lo mismo de antes, tertulias y los mismos idiotas que se hacen famosos por tener un encuentro sexual con algún famoso... ¡la televisión es una mierda! Vuelvo a mirar el Facebook... tengo un par de notificaciones, alguien acepto mi solicitud de amistad y una solicitud de un juego...
Vaya día mas aburrido el de hoy... no tengo nada que hacer y nadie con quien hablar de algo. Voy a vestirme, saldré a la calle un rato, me daré una vuelta por el barrio. La misma gente, los mismos bares, todo sigue igual, excepto que yo ando por la calle, cosa rara porque casi nunca salgo de casa y cuando salgo subo directamente en el coche de mi amiga... mientras ando, pienso en como seria mi vida si estuviera en otro país, con mi novia y con una amiga que se vendría conmigo, todos los días tendría algo que hacer... pero aun no puedo irme, no tengo el dinero suficiente para pagar el billete de avión. Solo espero que sea pronto cuando reúna el dinero, aunque sin trabajo y cobrando del paro una mierda, lo veo complicado, me tocara mendigar en la puerta de algún supermercado ¡jajaja! Bueno ya basta de delirar, pienso en alguien, alguien que conocí un mes antes de terminar con mi ex-novia, me hizo y me hace feliz, aun sigo pensando en como alguien como ella se cruzo en mi camino y me ha hecho tan feliz, y lo que aun no entiendo, como se enamoró de mi, si a ella no le gustan las chicas, pero claro, para todo hay una excepción que confirma la regla... y sinceramente, estoy feliz de que se haya fijado en mi, la amo, es cierto, pero se que ella me ama mas (o eso es lo que dice ella siempre, y no se lo discuto, me gusta que alguien sienta algo mas fuerte que yo, aunque yo no me quedo corta la verdad), siempre pienso en ella, nunca dejo de hacerlo, ya que es una de las pocas maneras que tengo de poder estar con ella por el momento.
Paso por delante del instituto en el que estudiaba, la mayoría de los profesores me conocen, el bedel y las señoras de la limpieza, decido entrar y saludar a los profesores que tenia, y de paso, buscar a mi antigua profesora de Castellano, me encantaba esa profesora la verdad, ella fue una de las personas quien me dijo que siguiera escribiendo; hablo con ella sobre la novela que estoy escribiendo, me da ideas y seguimos hablando de mas cosas. Lástima que la que fue mi profesora de Francés se haya jubilado, hubiera ido a saludarla y a hablar con ella, esa mujer explicaba las cosas muy bien, y siempre sacaba buenas notas, todo hay que decirlo, también me decía que tenia buena pronunciación, pero claro, siempre me gusto ese idioma, el inglés no era mi fuerte la verdad, siempre he pensado que se complican la vida para decir una frase.
Salgo del instituto y vuelvo a casa, ya es hora de comer... llego y preparo la comida, hay poco donde elegir la verdad, pasta o pasta... mientras cocino, voy a ver que hacen en la televisión, y conectarme al Messenger a ver si hay alguien interesante con quien hablar, por fin puedo hablar con alguien. Mi hermana da señales de vida, pregunta que voy a comer y que ella no comerá porque no tiene hambre, es comprensible, acaba de despertarse.
Bueno, ya voy a comer, y solo faltarán un par de horas para que vengan a buscarme...


Vaya dia mas aburrido, espero que mañana sea diferente o me dará algo.

Tempus Fujit...

That option is better?

Hay días en los que por tu mente vagan pensamientos que te hacen plantearte las cosas de un modo diferente al que siempre estas acostumbrado, y que realmente esos pensamientos tienen una razón en concreto, hacer que tu vida sea algo mejor. Realmente, si tienes oportunidad de hace todo lo que ronde por tu cabeza, hazlo, aunque muchas veces, lo hagas en vano, pero muchas veces lo hagas para mejor, porque ya sabes que si no te arriesgas no ganas, y por supuesto, tienes que probar otros métodos de vida, una emancipación, un viaje, o incluso irte un día a desconectar de tu rutinaria vida...

Hoy estoy pensativa, rayada y no puedo dormir, aunque estoy que ya ni me tengo en pie la verdad; pero es que ,no dejo de pensar y de comerme la cabeza, en que hacer, que decir, que decisión tomar... mi vida es una complicación absoluta, no doy mas de si, y mi cabeza esta llena de cosas sin sentido, de rayadas que no van a parar a ninguna parte...

Ahora me estoy dando cuenta de que muchas de las personas con las que he convivido la mayoría de mi corta vida, no han sabido valorarme, jamas me apoyaron en mis proyectos, nunca obtuve un “buen trabajo”, “enhorabuena”, “sigue así”, “tu vales”, y eso duele... porque siempre me he estado esforzando en lo que realmente me apasiona y que podría hacer durante días seguidos sin pegar ojo... la literatura, capaz de transportarme a mundos imaginarios, a escenas que jamas pensarían que existieran, a mundos tan diferentes que hacen que nuestro mundo se quede obsoleto, describir a personajes que se asemejan a alguien que conociste o que soñaste, o que algún día llegaras a conocer... relatar historias que te gustaría vivir en un momento dado de tu vida, o simplemente escribir la novela perfecta de terror... eso es lo que siempre me ha gustado, escribir, pero... había gente que me decía cosas como “el escribir no te va a dar de comer”, “deja eso y haz algo de provecho”... pero esas personas, jamas se pararon a leer nada de lo que yo escribía...

No es por echarme flores, ni mucho menos, pero hay gente que ha leído mis relatos y me han dicho que mientras los leían han sentido tristeza, han llorado, se les ha hecho un nudo en la garganta, el vello se les ponía de punta y sentían un escalofrió en todo el cuerpo, han querido saber que pasaba en cada frase que leían... pero la gente que jamas leyó nada de mi puño y letra, nunca sabrá que realmente valía y valgo para escribir...

Lo que realmente quería escribir no era eso, pero bueno, me fui del tema sin darme cuenta... Lo que tengo en mente no era nada de eso, aunque siempre lo tenga presente en mi cabeza. La cuestión es que, como la teoría de “La Horca de Morton” tengo que elegir entre dos alternativas que no llegan del todo a gustarme, una de ellas es irme de mi casa y hacer ver a ciertas personas que no van a poder aprovecharse de mi bondad, y la otra es quedarme y seguir como estoy, osea, que sigan aprovechándose de mi... Lo mas fácil y correcto seria irme, pero por otro lado, no quiero irme y dejarlos en volandas... pero... ¿seré mas feliz si me voy? ¿cambiaran las cosas si me quedo?, yo creo que la decisión esta clara, por lo menos ahora mismo, y lo mejor es que me marche de aquí y ver como se las apañan sin mi... Se que suena cruel, pero si me quedo, no aprenderán a sacarse las castañas del fuego y siempre voy a ser yo quien pague los caprichos y las fiestas de los demás...

En fin, solo espero que, elija la opción que elija, me vaya bien...

Raining and I without you

Los dias de lluvia son lo mejor para pasarlos en casita, con una buena peli, palomitas, la mantita y tu pareja al lado. Pero... ¿que pasa cuando tu pareja esta a miles de kilometros de ti? Que te toca ver la pelicula solo...

En esos momentos de soledad son en los que quieres salir a la calle aunque este diluviando, correr bajo la lluvia y gritar, gritar tan fuerte hasta que tu voz se quiebre, gritar su nombre para que llegue a sus oidos a pesar de la distancia. Gritar que amas con tu alma a esa persona, que lo darias todo por verla feliz, y que sin ella no vives, que todo tu mundo gira en torno a ella porque tu mundo es ella, y no hay mada mas que te haga feliz que poder pasar el resto de tu vida junto a esa persona...

Y despues de gritar, y quedarte sin voz, te acurrucas bajo la lluvia y lloras, maldices la distancia, el dinero que no tienes y piensas que no puedes estar en ese instante con tu pareja, y es lo que mas necesitas en ese momento...

Estas empapado de arriba abajo, te sientes como una mierda y vuelves a casa, sin ganas de nada y pensando en lo bien que estarias a su lado en ese momento. Te conectas al messenger y ahi esta, conectada, y con un “hola” eres la persona mas feliz de todo el mundo, porque necesitabas hablar con ella, aunque no estas a su lado, es la unica forma que tienes de comunicarte con esa persona...

La vida es cruel a veces, pero otras muchas no lo es. Puede que en muchas ocasiones te sientas como una mierda, sientas que estas solo y que nada ni nadie puede hacerte mas feliz que esa persona a la que amas...

Yo lo se de primera mano porque es lo que me esta pasando en estos momentos, tengo a mi pareja a miles de kilometros de mi y no hay nada en el mundo que me haga mas feliz que poder hablar con ella... Espero poder estar pronto junto a ella y olvidarme de todo lo demas...

Sentimientos oscuros...

Ira, odio, desprecio, furia, rabia, dolor, sufrimiento, llanto, soledad, tristeza... Todo eso es lo que sentimos a lo largo de nuestras vidas muchas mas veces de las que realmente queremos o necesitamos. Pero ya se sabe que por alguna razón las sentimos, ¿por qué? No lo sabemos, ¿para qué? Tampoco lo sabemos, pero siempre hay alguna razón por lo que esos sentimientos surgen en un momento predeterminado de nuestra vida. Son horribles, todos lo sabemos, pero no podemos evitar el hecho de sentirlos...

No todo puede ser de “color de rosa”, todo tiene su lado bueno y su lado malo, como el Yin y el Yang, como la Luz y la Oscuridad... pero dejando eso aparte... Mucha gente no sabe controlar esos sentimientos, y hace cosas que jamas pensarías que pudieran llegar a hacer, incluso tu mismo, puedes llegarte a asustar de tus propios sentimientos y hechos.

Odiamos todo aquello que nos parece que esta mal, o simplemente odiamos a personas por no compartir nuestras mismas ideas. Pero tampoco podemos odiar a los demás por el simple hecho de que no piensen igual que nosotros, este mundo es libre y cada uno tiene derecho a pensar en lo que es mejor para el; aunque también hay que decir, que no en todos los países se puede expresar uno libremente, ya sea por la razón que sea...

Este mundo es una completa mierda, y si no empezamos a valorar a los demás, ¿quién nos valorará a nosotros? Piensa antes de decir o hacer algo, luego no hay vuelta atrás...

-Ira:

(Del lat. ira).

f. Pasión del alma, que causa indignación y enojo.

f. Apetito o deseo de venganza.

f. Furia o violencia de los elementos.

f. pl. Repetición de actos de saña, encono o venganza.

-Odio:

(Del lat. odĭum).

m. Antipatía y aversión hacia algo o hacia alguien cuyo mal se desea.

-Desprecio:

m. Desestimación, falta de aprecio.

m. Desaire, desdén.

-Furia:

(Del lat. furĭa).

f. Ira exaltada.

f. Acceso de demencia.

f. Persona muy irritada y colérica.

f. Actividad y violenta agitación de las cosas inanimadas. La furia del viento, del mar.

f. Prisa, velocidad y vehemencia con que se ejecuta algo.

f. Momento de mayor intensidad de una moda o costumbre.

f. Mit. Cada una de las tres divinidades infernales en que se personificaban la venganza o los remordimientos.

-Rabia:

(Del lat. rabĭes).

f. Med. Enfermedad que se produce en algunos animales y se transmite por mordedura a otros o al hombre, al inocularse el virus por la saliva o baba del animal rabioso.

f. Roya que padecen los garbanzos y que suelen contraer cuando, después de una lluvia o rociada, calienta fuertemente el sol.

f. Ira, enojo, enfado grande.

-Dolor:

(Del lat. dolor, -ōris).

m. Sensación molesta y aflictiva de una parte del cuerpo por causa interior o exterior.

m. Sentimiento de pena y congoja.

-Sufrimiento:

m. Paciencia, conformidad, tolerancia con que se sufre algo.

m. Padecimiento, dolor, pena.

-Llanto:

(Del lat. planctus).

m. Efusión de lágrimas acompañada frecuentemente de lamentos y sollozos.

-Soledad:

(Del lat. solĭtas, -ātis).

f. Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.

f. Lugar desierto, o tierra no habitada.

f. Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.

f. Tonada andaluza de carácter melancólico, en compás de tres por ocho.

f. Copla que se canta con esta música.

f. Danza que se baila con ella.

-Tristeza:

(Del lat. tristitĭa).

f. Cualidad de triste.

f. germ. Sentencia de muerte.

(Definiciones extraidas de la Real Academia Española © Todos los derechos reservados)

Distancia...WTF!!??

Nadie entiende como puedo tener una relación a distancia, dicen que salen mal, que nunca sabes que esta haciendo esa persona mientras tu estas en tu casa pensando en ella, que seguro te la esta pegando con otro/a, que eres ingenua de creer que te estará siendo fiel, que te dejes de tonterías, que busques otra pareja de "carne y hueso" y no le hables a la pantalla del ordenador, que estas viviendo en una mentira que a la larga te causara daño por creer en alguien que no existe y mas cosas que la verdad me dan igual...

Es cierto que me va costar estar con ella, que no es lo mismo si las dos viviéramos en la misma ciudad o en el mismo país, pero también es cierto que "el que no llora, no mama" o "el que algo quiere, algo le cuesta", y yo estoy dispuesta a dejar todo lo que tengo aquí para poder irme allí con ella, porque todo lo que me hace sentir, no es nada con lo que pueda comparar de las cosas que tengo aquí, ya se que tengo a mis amigos, a mi familia, pero realmente lo que necesito es estar junto a ella.

Ya se que suena a locura, pero es lo que siento en este momento, y creo que si es lo que mi corazón siente, he de hacerle caso aunque eso conlleve irme a otro país y dejar todo lo que tengo aquí.

Y jamas voy a saber lo que me deparara el destino si no me voy, quizá todo sea horrible estando allí, lo he pensado, pero también he pensado que podría ser todo lo contrario, que todo me saldrá bien y que por fin podre estar junto a ella...

Ahora entiendo eso que dicen que "el amor hace cometer locuras" pero... ¿que seria del amor sin sus locuras? seria aburrido, monótono y a la larga no sabrías que hacer y se acabaría esa chispita que en un principio salio...

Quiero hacer ver a toda esa gente que no todo tiene por que ser malo, que muchas veces, las cosas ocurren porque es el momento de que ocurran o simplemente porque el destino lo quiso así, que muchas de las cosas que has hecho, estas haciendo o vas a hacer en esta vida tienen un porque, y siempre vas a obtener respuestas a todo lo que hagas...

Con esto quiero decir que cada uno haga lo que tenga que hacer, que si quiere viajar a la "Conchinchina", que viaje, que no dependa de nadie para irse, que si realmente quieres algo, lo vas a conseguir por ti y no por nadie...

Separadas por algo más que una pared...

Lo único que cuenta en esta vida es TU felicidad, y no la de los demás, ellos ya serán felices por su cuenta, créeme, yo he aprendido a ser feliz, tarde, pero lo he hecho, y todo gracias a cierta personita que me quita el aliento todos los días a pesar de que este tan lejos de mi...

Tan lejos pero a la vez tan cerca...